سایت خبری بانوی سبز

تاریخ شمسی :
شنبه - ۲۱ تیر - ۱۳۹۹
تاریخ قمری :
السبت / 21 ذو القعدة / 1441
تاریخ میلادی :
Jul 11 2020
ساعت :

بانوی سبز سایت خبری مخصوص بانوان

.مجموعه بانوی سبز با ارائه مطالب خبری،تخصصی و تفریحی و توجه به نیازها و دغدغه های بانوان توانسته جایگاه خوبی را در میان بانوان ایرانی بدست آورد.

بانوی آشپزخانه

دنیایی کودکان

بانوی روز

بانوی خانه

دین و زندگی

سرگرمی

مد روز

بانوی موفق

سه شنبه, 30 خرداد 1396 22:30

آموزش آسان حریم خصوصی به کودکان

 

پزشکان  اجتماعی و روان درمانگران جنسی باور دارند: کوچک شدن خانه ها بسیاری از رفتارهای اجتماعی را تحت تاثیر قرار داده است. مثلا شرایط جدید در کنار کمتر شدن اوقات فراغت شهروندان، باعث شده تا رفت و آمد با اقوام و دوستان بسیار کم رنگ و بعضا از زندگی روزمره حذف شود.

از این عوارض نیز محدود شدن فضا و حریم خصوصی افراد است. فراموش نکنید که در کنار این کوچک شدن فضا و حضور کودکان، برخی خانواده‌ها همزمان میزبان پدر یا مادر یکی از دو طرف نیز هستند. طبیعی است در چنین شرایطی یکی از عوارض این محدودیت در حریم خصوصی، تحت‌تاثیر قرار گرفتن زندگی زناشویی زوج باشد.

بسیاری از کودکان امروزی هیچ‌گاه خاطرات خوب دوران کودکی ما را از میهمانی های خانوادگی بزرگ یا تعامل با دوستانی که گاه از فامیل به خانواده ما نزدیک‌تر بودند، تجربه نمی کنند.

 

وقتی این نداشتن تمایل فقط از سوی یکی از طرفین باشد، می تواند باعث ایجاد تنش در سایر جنبه های روابط ایشان شود. اگر سرد شدن روابط زناشویی از سوی هر دو طرف باشد، اگرچه به ظاهر نارضایتی کم‌تری ایجاد می کند ولی به تدریج صمیمیت و تعامل عاشقانه زوج آسیب می بیند بنابراین هیچ عاملی از جمله محدودیت فضا، زمان، استرس‌های معمول، بیماری‌های مختلف و غیره نباید زندگی زناشویی زن و شوهر را متوقف کند یا کیفیت آن را در حدی پایین آورد که عملا نتواند نقش خود را در حفظ عشق و صمیمیت ایشان ایفا کند.

خستگی و آثار استرس‌های زندگی روزمره از یک طرف و فراهم نبودن حریم و فضایی که زوج در آن احساس امنیت و اطمینان خاطر کنند از سوی دیگر، باعث می شود تا مناسبات جنسی به لحاظ کمیت و کیفیت دچار تغییرات جدی شوند. این تغییرات معمولا ابتدا کیفیت و رضایتمندی زوج از رابطه زناشویی را دچار آسیب می کند و سپس به تدریج باعث می شود تا زن و شوهر اصولا تمایل چندانی برای ورود به یک تعامل جنسی نداشته باشند.

 

ضرورت مدیریت روابط زناشویی

 

متاسفانه در رفتار جنسی بسیاری از زوج ها کلیشه هایی وجود دارد که ایشان را در استفاده از موقعیت‌های مختلف زندگی و مدیریت ایشان محدود می کند، مثل تصور اینکه روابط جنسی شرایط زمانی و مکانی یا آداب بسیار خاصی دارد. حتی در تعالیم دینی ما نیز اگرچه مستحباتی برای این موضوع مطرح شده است، تقریبا کمتری محدودیت ها برای روابط زناشویی زوج وجود دارد، بنابراین هر دو طرف باید برخی از این کلیشه ها را که فرصت های ممکن برای داشتن تعامل جنسی را از بین می برند، تغییر دهند و بدانند که نه نوع رابطه (از یک معاشقه ساده تا رفتارهایی مثل انجام رابطه زناشویی) و نه زمان و مکان آن، نباید در حدی غیرقابل انعطاف شود که عملا رابطه را امکان‌ناپذیر کند.

 

مسلم است که فرزندان بخصوص در این روزگار، دیر یا زود نسبت به مسائل جنسی آگاهی پیدا می کنند، بنابراین لازم است که الگوی تربیتی ایشان به گونه‌ای باشد که حریم خصوصی و مناسبات والدین را به رسمیت بشناسند. این موضوع حتی در قرآن کریم نیز مورد تاکید قرار گرفته است. هیچ لزومی ندارد که والدین الگوی رفتاری خاصی در پیش بگیرند تا به فرزندان این‌طور القا شود که آن‌ها هیچ تعاملی با یکدیگر ندارند. اصولا چنین کاری حتی با تربیت جنسی صحیح فرزندان نیز در تعارض است اما طبیعی است که رفتار پدر و مادر در حضور فرزندان از آنچه در خلوت ایشان می گذرد کاملا متمایز است و فرزندان نیز باید این موضوع را درک و بپذیرند.

 

از طرفی زن و شوهری که بخواهند منتظر بمانند تا همه شرایط و ملاحظات مد نظر آن‌ها (بخصوص با استانداردهای سختگیرانه) فراهم باشد تا رابطه زناشویی مناسب داشته باشند، عملا بعد از مدتی درمی یابند که از لحاظ جنسی دچار فاصله‌ای قابل توجه شده‌اند؛ بنابراین روابط زناشویی نیز مانند بسیاری از جنبه‌های زندگی امروزی باید مدیریت شود. یعنی زوج باید به شکل فعال، شرایط حتی حداقلی را «ایجاد» کنند. مشکلی که در این رابطه وجود دارد این است که اغلب، مناسبات جنسی در فهرست اولویت‌های زندگی ایشان قرار نمی گیرد چون تصور می کنند برای این امور همیشه وقت خواهد بود.

 

افراد ممکن است برای بسیاری از امور از مرخصی ساعتی یا روزانه استفاده کنند ولی در فرهنگ ما کمتر پیش می‌آید که زوجی که به لحاظ زمانی یا شرایط حریم خصوصی در منزل محدودیت‌هایی دارند، در مورد فراهم کردن فضا و فرصت مناسب به برنامه‌ریزی بپردازند. حتی ممکن است چنین کاری را به خصوص وقتی سال‌ها از ازدواج آن‌ها سپری شده در شأن و منزلت خود ندانند و وقتی یک طرف مترصد آن است، او را سرزنش و متهم کنند! در حالی که چنین رفتاری (فراهم آوردن امکان خلوت مناسب در منزل یا در یک سفر یکروزه) فقط نشان از یک نیاز غریزی ندارد و باید هر دو طرف آن را به عنوان نشانه ای از زنده بودن عشق و صمیمیت بدانند.

 

قطعا داشتن رابطه در چنین شرایط زن و شوهر را دچار استرس می کند اما وجود استرس چه تاثیری در رابطه زناشویی دارد؟

در پاسخ باید گفت که وجود استرس یا هر عامل دیگری که باعث ایجاد اضطراب یا افکار منفی در فرد شود، می‌تواند بر کارکرد جنسی تاثیر بگذارد. مهم‌ترین ارگان جنسی در بدن، مغز است. بنابراین سلامت و تعامل جنبه‌های زیست شناختی و روانشناختی سیستم عصبی در کنار کارکرد مناسب سایر اندام‌ها برای تحقق یک زندگی جنسی موفق بسیار مهم است. به همین دلیل زوج باید با برنامه‌ریزی مناسب تا حد امکان سعی کنند تا حریم خصوصی خود را بهبود ببخشند.

 

علاوه بر زمان بندی مناسب، حتی در آپارتمان‌های کوچک امروزی نیز هنوز تدابیری اجرا شدنی هستند که این حریم را مستحکم‌تر می کند. مثلا اگرچه در منازل با فراوانی زیادی، درهای ساده و نسبتا بی کیفیتی برای اتاق های خواب تعبیه می شود، ولی به لحاظ فنی، راه هایی نیز برای آکوستیک کردن همین درها وجود دارد و با مقداری هزینه، دست یافتن به محیطی با آرامش خاطر بیشتر امکانپذیر است.

 

البته تاکید می کنم که در این خصوص باید به همه عواملی که اشاره شد؛ یعنی تغییر نگرش، عملی شدن اصول تربیتی از سوی فرزندان، برنامه‌ریزی، زمان‌بندی و سناریوهای جایگزین (مثل مسافرت یک یا دو روزه 2 نفره وقتی فرزندان بزرگتر هستند) و بالاخره ایجاد امنیت فیزیکی بیشتر به طور همزمان توجه داشت.

 

اگر فرزندان تصادفا شاهد رابطه زناشویی والدین شان شوند، چه برخوردی باید با آن‌ها کرد؟

در چنین شرایطی زوج باید ضمن حفظ خونسردی، توجه داشته باشند که چنین پیشامدی حاصل کم توجهی آن‌هاست، بنابراین مسئولیت آن نیز به عهده آن‌هاست و هرگز نباید کودک را به این دلیل سرزنش یا در او احساس گناه ایجاد کرد.

 

در این فرصت ضمن رعایت پوشش مناسب نزد کودک بروید و برای او به زبانی ساده توضیح دهید که پدر و مادرها یکدیگر را دوست دارند و گاه این علاقه را به شکل در آغوش کشیدن یکدیگر به هم نشان می دهند.

 

لزومی ندارد توضیحات اضافی بدهند، حتی وقتی کودک تمایل دارد با سوالات بیشتر وارد جزییات شود. کافی است او را مطمئن کنند که همه چیز روبراه است و پدر و مادر از در کنار یکدیگر بودن احساس خوبی دارند. این موضوع مهم است چون گاهی کودکان رفتار مشاهده شده را به نوعی اعمال خشونت یکی علیه دیگری تعبیر می‌کنند.

 

 

منتشرشده در روانشناسی کودک

 

 

 

 از مهم‌ترین مسائل کودکان که از بدو تولد تا بلوغ با آن مواجه هستند، بلوغ است. سیری آرام و مرحله به مرحله که از نگرانی‌های بزرگ والدین است زیرا آن‌ها هم باید مراقب کودک‌شان باشند که این مراحل را با سلامت طی کنند و هم در مورد دخالت و نوع برخورد با این مساله دچار سوالات و اما و اگرهای بیشماری هستند. 

درباره آموزش و رشد کودک در حوزه مسائل جنسی و نیز تامین امنیت جنسی او و پیشگیری از قرار گرفتن کودک در موقعیت‌های تعرض جنسی و نیز راه‌های فهمیدن چنین حوادثی و روش‌های درمانی آن‌ها با روانشناسان گفت‌وگو کردیم که شرح آن را در ادامه می‌خوانید؛

 

مراحل رشد جنسی کودک خود را بشناسید!

برای شروع آموزش مسائل جنسیتی به کودک ابتدا او باید نسبت به جنسیت خود آگاهی پیدا کند. تا حدود 3 سالگی کودک نسبت به جنسیت خود اطلاعاتی ندارد اما در این سن وارد مرحله سوم از رشد جنسی خود می‌شود که به آن مرحله تناسلی می‌گویند.

 

در این مرحله معمولا کودکان به دنبال کنجکاوی در مورد جنسیت خود هستند بیشتر با خود بازی می‌کنند و این در واقع برای کسب ثبات جنسیت است اما متاسفانه والدین به دلیل عدم آگاهی با کودک برخورد می‌کنند؛ مثلا تهدید یا دعوا و در بسیاری از موارد حتی تنبیه بدنی.

 

گروهی فکر می‌کنند که کودک‌شان خودارضایی می‌کند ولی باید بدانیم که این مرحله‌ای از رشد است و با توجه و بازی با کودک و بی‌اعتنایی و حواس پرتی به رفتار کودک بعد از مدتی برطرف می‌شود.

 

وقتی کودک شما به شناخت از بدن خود رسید وارد مرحله بعدی از رشد جنسی می‌شود که مرحله نهفتگی است. در این مرحله به کودک خود آموزش دهید که بدن تو خصوصی است و باید مراقب بدن خودت باشی. کنترل همبازی‌ها و دوستان و تا حد مقدور اجازه ندادن برای رفتن به منزل دوست در این زمان لازم است چرا که ما اطلاعات کاملی از شرایط خانواده آنها نداریم وحتی اگر هم دوستان و خانواده را بشناسیم باز هم احتیاط شرط عقل است.

 

آموزش و امنیت جنسی کودک از دیدگاه دو روانشناس 

دختران در حدود 10-11 سالگی و پسران از 12-13 سالگی مرحله آخر از رشد جنسی را سپری می‌کنند. وظیفه والدین آگاهی پیداکردن از این دوران است و نحوه برخورد صحیح با تغییرات هورمونی و فیزیکی، حالات روانی و ویژگی‌های این سن.

 

باید بدانیم این مراحل با تامل وصبوری، آگاهی و تشویق و تنبیه به موقع و کمک گرفتن از مشاوران به سادگی و سلامت سپری می‌شود و کسی که باید روی آن کار شود و نیاز به آموزش و آگاهی دارد، ما والدین هستیم. چراکه بیشتر مواقع عامل و ریشه مشکلات فرزندان‌مان در خود ما است.

 

آموزش و امنیت جنسی کودک از دیدگاه دو روانشناس

 اگر پدرومادر نمی‌توانند به تنهایی این کار را برای فرزندشان انجام دهند یا روش درست برخورد با سوالات کودک‌شان را نمی‌شناسند باید از یک روانپزشک کودک کمک بخواهند. همچنین کودکانی که از لحاظ جنسی مورد سوءاستفاده یا نوعی از رفتار نامعمول قرار گرفته باشند باید توسط روانپزشک کودک معاینه شوند تا آن‌ها با روش‌های خاص خود مانند بازی درمانی، نقاشی و گفت‌وگو مشکل آن‌ها را حل کنند.

 

 رازی که عروسک‌ها برملا می‌کنند!

وقتی صحبت از امنیت جنسی کودک می‌شود، یک نگرانی بزرگ والدین در چنین موقعیت‌هایی این است که نکند کسی با فرزندشان ارتباط غیرمعمول داشته باشد مخصوصا که گاهی اوقات رفتارهایی نامتعارف شبیه به خودارضایی در کودکان کم‌سن مشاهده می‌کنند.

 

والدین باید بدانند که اگر چنین اتفاقی برای کودکان بیفتد، بچه‌ها این موضوع را به نحوی در بازی با عروسک‌های‌شان بازسازی می‌کنند و حین بازی شما می‌توانید به این موضوع پی ببرید؛ چون کودک شما رفتار نامعمولی را که با خودش شده است، روی عروسک‌هایش اجرا می‌کند.

 

همین طور می‌توانید علامت‌هایی از چیزهایی را که به زبان نیاورده، در نقاشی‌هایش ردیابی کنید. البته سن کودک و آموزش‌هایی که والدین در این مورد به او داده‌اند، بسیار حائز اهمیت است. اغلب کودکان زبان دفاع از خود را ندارند و گاهی نمی‌توانند اتفاقی را که برایشان افتاده بازگو کنند.

 

برای پیشگیری یا برخورد با چنین پیشامدی، والدین باید با فرزندشان صحبت کنند و به آن‌ها آموزش دهند که قسمت‌های حساس بدن‌شان کجاست و اینکه هیچ کس جز مادر یا مراقب‌شان حق ندارد به آن نواحی دست بزند. باید تعارف و پرده‌پوشی را با بچه‌ها کنار گذاشت و خیلی صریح و روشن این موضوعات به آن‌ها آموزش داده شود. البته بعضی از کودکان هوشیاری خوبی دارند و به سرعت متوجه رفتار نامعمول فرد دیگر می‌شوند و همین موضوع آن‌ها را مصون می‌دارد.

 

 

منتشرشده در روانشناسی کودک
کلیه حقوق این سایت متعلق به بانوی سبزمی باشد.
طراحی و پیاده سازیوبیگو

Search